Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. "Что это он тут стоит? " - раздраженно подумал Шелленберг. "И ведь давно, " - подумал Штирлиц. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", - подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки
Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.
Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
- Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.
Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе
Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву зaкрыли!
Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All! ". Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler! "
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи? ", - подумал Штирлиц.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену! ", - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена! "
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя! "
СНОВА ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ЗАДЕРЖКУ АНЕКДОТОВ.
ДА И В БЛИЖАЙШИЙ МЕСЯЦ ЧАСТО ПРИСЫЛАТЬ ИХ У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, НО Я ПОСТАРАЮСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ( ЕСЛИ ПОЛУЧИТСЯ,)
Добавлено (13.09.2007, 12:17)
---------------------------------------------
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля! Мюллер:
- Ни фига себе! Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я... а потом опять два часа машину мыть? "
Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст. М. " фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Добавлено (14.09.2007, 12:59)
---------------------------------------------
Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть. Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.
Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
- Ты чего?
- А черт знает, что там у тебя в голове?
-Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга
- Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!
Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю! " Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок! Ну что ты жрешь как свинья! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:
- Винни! Козел проклятый! Все без меня съел?!
- Отвали, свинья! Не видишь, как мне хреново?
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
Добавлено (14.09.2007, 13:06)
---------------------------------------------
Чео не пишите свои анекдоты?
