Среда, 18.10.2017, 16:43
Книга 7
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 9«1256789»
Архив - только для чтения
Модератор форума: Azik 
Форум » Запретный Лес » Изба-флудильня » Анекдоты
Анекдоты
maxaon1Дата: Четверг, 06.09.2007, 13:54 | Сообщение # 91
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
xxnomadxx, biggrin biggrin biggrin hands

АКЦИЯ: + мне + тебе

 
xxnomadxxДата: Четверг, 06.09.2007, 13:55 | Сообщение # 92
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
Штирлиц занес кулак чтобы ударить часового! И вдруг заснул!
Но он точно знал:
что ровно через 40 минут он проснется и продолжит начатое!
****************************************************
Штирлиц заснул но он точно знал что ровно через 40 минут урок закончится и он проснется!


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
maxaon1Дата: Четверг, 06.09.2007, 13:57 | Сообщение # 93
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
все отлично главное чтобы не повторялось

АКЦИЯ: + мне + тебе

 
xxnomadxxДата: Четверг, 06.09.2007, 13:58 | Сообщение # 94
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
Ночь наступила
Дома темно
Один я в посьеле
Не ХОРОШО!


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
КиссюшкаДата: Четверг, 06.09.2007, 16:38 | Сообщение # 95
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1251
Репутация: 50
Статус: Offline
Сидят в одной камере Азкобана: Люпин - зоофил, Снейп - некрофил и Гарри Поттер - в пояснении не нуждается. Люпин:
- Сейчас бы кошечку..
Снейп:
- ...дохленькую...
Поттер:
- Мяу...



 
xxnomadxxДата: Пятница, 07.09.2007, 07:42 | Сообщение # 96
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
lol
Quote (Киссюшка)
- Мяу!

lol
Quote (Киссюшка)
- Мяу!

lol !!!!

Добавлено (06.09.2007, 20:00)
---------------------------------------------
Пошел парень к своей девушке которая живет на 9 этоже.
Заходи парень в лифт, а там наркоманы обкуриваются!
-Тебя как зовут? - говорит один
- Вова - он ему отвечает
- Вов давай пыхнем!
- Хм, ДАВАЙ! - отвечает тот.
Раздовили пятку, выходит 1-ый этаж!
- Не понял! - говорит и опять вызывает лифт.
Лифт открывается а там опять Планакуры
Зоходит нажимает на 9-ый
- Тебя как зовут? - вопрошат знакомы голос
- Вова - отвечает тот
- ДАВАЙ ПЫХНЕМММММ!
- ДАВАЙЙЙЙЙ!!!!!
Сказано сделано!
Двери открываютя 1-ый
НЕПОНЯЛ! Разворачивается, вызывает лифт а сам думает:
Так сечас лифт откроется меня спросят "Ты кто?" а я скажу что "Игорь!"
Двери открываются и как не странно все те же!
Заходит нажимает на 9-ый!
- Тебя как зовут? - как обычно тот же голос!
- ИГОРРРРь! - отвечает ВОВА
- НИФИГА ТЕБЯ ВСТАВИЛО ВОВА! ДАВАЙ ЛУДШЕ ПЫХНЕМ!
Так и ушел Вова неповидав своей девуфки!

Добавлено (07.09.2007, 07:44)
---------------------------------------------
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пи3д@ нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Добавлено (07.09.2007, 10:15)
---------------------------------------------
Мистер Уизли шлет сову Рону:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Добавлено (07.09.2007, 10:42)
---------------------------------------------
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
biggrin


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
IMPERIALДата: Суббота, 08.09.2007, 14:38 | Сообщение # 97
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 18
Статус: Offline
Мужчина:
в 20 лет - Playboy
в 30 лет - Playman
в 40 лет - Playoff
в 60 лет - Game over


Не следуй за другими, иначе не сможешь нати своего пути...
 
xxnomadxxДата: Воскресенье, 09.09.2007, 08:29 | Сообщение # 98
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
Девушка на первом курсе - Никогда и не кому!
Девушка на втором - Никому но когда-нибудь!
Девушка на третем - Только ему одному!
Девушка на четвертом - Только ему и его друзьям!
Девушка на пятом - Кому? Кому? Кому?...


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
КиссюшкаДата: Понедельник, 10.09.2007, 08:35 | Сообщение # 99
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1251
Репутация: 50
Статус: Offline
xxnomadxx, ты поторопил события..... прям уж на 5м курсе так все плачевно))

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Добавлено (10.09.2007, 11:26)
---------------------------------------------
Урок зельеварения:
-Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвартса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!!
-Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер...

Добавлено (10.09.2007, 11:27)
---------------------------------------------
Приходит Дадли на берег реки. Ловит рыбу. А она ему и говорит человеческим голосом:""Отпусти меня - исполню что захочешь!"
Отрывает Дадли у рыбы плавник :"Лети, лети лепесток..."

Добавлено (10.09.2007, 11:35)
---------------------------------------------
Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

***
Как на мантии у Снейпа
Проступил один дефект:
Знать дала-таки виагра
Положительный эффект!

***
Эрни МакМиллан жалуется отцу:
- Меня один мальчик в школе обижает!
- И кто же этот мерзавец?!
- Драко Малфой!
Мистер МакМиллан, подумав:
- Ну ты, наверное, сам виноват...

***
Война с УпСами. Гарии и К ушли в партизаны.
Вдруг - облава. Все прячутся в заброшенной маггловской школе. УпСы ищут - а Гарри вдруг видит -нету Гермионы!
И тут она вдруг врывается в избранный под ухоронку класс и радостно орет:

-Гарри! Рон! Я СДАЛА!!!

Гарри, удивленно:

-Что сдала?

Гермиона, вдруг теряясь:

-Ээээ.. всех...

***
День рождения Панси Паркинсон.
Гойл: "Ну, я за цветами!"
Кребб: "Тогда я за усладэлем!"
Забини: "Ну, а я за тортом!"
Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"

***
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"



 
xxnomadxxДата: Понедельник, 10.09.2007, 08:58 | Сообщение # 100
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
Quote (Киссюшка)
Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"

lol
Quote (Киссюшка)
ты поторопил события.....

Это ни я! Она сама виновата!!!


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
klenДата: Понедельник, 10.09.2007, 09:36 | Сообщение # 101
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 275
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (Киссюшка)
-Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер...

biggrin biggrin hands up


Dark Lord

Всем борцам сопротивления:АВАДА КЕДАВРА!!!

 
xxnomadxxДата: Понедельник, 10.09.2007, 11:10 | Сообщение # 102
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
За четыре дня до С.О.В.А'ы Бог посылает ангела посмотреть как факультеты готовятся
Прилитает ангел и говорит:
-Слизерин усладэль пьют
-Коктебран пьет
-Пуфиндуй пьет
-Гриффиндорф пьет!
-Ладно- Говорит бог - завтро посмотрим!
На следующий день:
Прилитает ангел и говорит:
-Коктебран учат!
-Пуфиндуй учат!
-Слизерин пьют
-Гриффиндорф пьют
Ладно посмотрим что завтро будет!
На следующий день:
-Коктебран учат!
-Пуфиндуй учат!
-Слизерин учат!
-Гриффиндорф пьют
Странно! Ладно завтро еще раз сганяеш!
На следующий день:
-Коктебран учат!
-Пуфиндуй учат!
-Слизерин учат!
-Гриффиндорф молятся!
-Молятся! Вот им то мы и поможем!!!


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
maxaon1Дата: Пятница, 14.09.2007, 10:06 | Сообщение # 103
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. "Что это он тут стоит? " - раздраженно подумал Шелленберг. "И ведь давно, " - подумал Штирлиц.

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", - подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки

Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.


Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

- Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All! ". Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler! "

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи? ", - подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену! ", - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена! "
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя! "

СНОВА ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ЗАДЕРЖКУ АНЕКДОТОВ.
ДА И В БЛИЖАЙШИЙ МЕСЯЦ ЧАСТО ПРИСЫЛАТЬ ИХ У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, НО Я ПОСТАРАЮСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ( ЕСЛИ ПОЛУЧИТСЯ,)

Добавлено (13.09.2007, 12:17)
---------------------------------------------
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля! Мюллер:
- Ни фига себе! Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я... а потом опять два часа машину мыть? "

Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст. М. " фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".


Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Добавлено (14.09.2007, 12:59)
---------------------------------------------
Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть. Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
- Ты чего?
- А черт знает, что там у тебя в голове?

-Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга
- Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю! " Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок! Ну что ты жрешь как свинья! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:
- Винни! Козел проклятый! Все без меня съел?!
- Отвали, свинья! Не видишь, как мне хреново?

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!

Добавлено (14.09.2007, 13:06)
---------------------------------------------
Чео не пишите свои анекдоты?


АКЦИЯ: + мне + тебе

 
КиссюшкаДата: Пятница, 14.09.2007, 13:28 | Сообщение # 104
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1251
Репутация: 50
Статус: Offline
Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
***

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель кубка по квиддичу".
А Молфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
***

Малфой сдает экзамен по анатомии. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Малфой! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
***

- Как называется посрдняя книга о ГП?
- Гарри Поттер и святая инквизиция!



 
AtanvaryarДата: Пятница, 14.09.2007, 13:42 | Сообщение # 105
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 40
Статус: Offline
Quote (Киссюшка)
- Гарри Поттер и святая инквизиция!

hands lol


Английский я б выучил только за то,
Что на нём разговаривал Поттер!
 
Форум » Запретный Лес » Изба-флудильня » Анекдоты
Страница 7 из 9«1256789»
Поиск:

 
Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz