Понедельник, 11.12.2017, 15:05
Книга 7
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 9«12456789»
Архив - только для чтения
Модератор форума: Azik 
Форум » Запретный Лес » Изба-флудильня » Анекдоты
Анекдоты
AzikДата: Понедельник, 03.09.2007, 17:03 | Сообщение # 76
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1196
Репутация: 50
Статус: Offline
Atanvaryar, do you speak english language? smile


 
CS_GhostДата: Понедельник, 03.09.2007, 17:39 | Сообщение # 77
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 570
Репутация: 38
Статус: Offline
maxaon1, ЖЖош!

Всем борцам сопротивления: АВАДА КЕДАВРА!!!!

The Dark Brotherhood
И ещё немного про Гаррика - dementor.my1.ru
 
HunmanДата: Понедельник, 03.09.2007, 22:44 | Сообщение # 78
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
25 признаков американского кино.

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.


Strew me with roses after I'm dead...
_______________________________

НЕТ ВОЙНАМ ТЬМЫ!!!

 
AtanvaryarДата: Вторник, 04.09.2007, 09:57 | Сообщение # 79
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 40
Статус: Offline
Azik, a little bit smile I`m like a dog - all understand, but can not speak biggrin

Английский я б выучил только за то,
Что на нём разговаривал Поттер!
 
maxaon1Дата: Вторник, 04.09.2007, 10:46 | Сообщение # 80
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались. б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю! " Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

"Трогай, " - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".


АКЦИЯ: + мне + тебе

 
AzikДата: Вторник, 04.09.2007, 17:01 | Сообщение # 81
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1196
Репутация: 50
Статус: Offline
maxaon1, ыыы biggrin
еще



 
TitaniaДата: Среда, 05.09.2007, 01:21 | Сообщение # 82
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 5
Статус: Offline
Горько декан Гриффиндора
снова плачет в коридоре -
Филч, зараза, бедной киске
не дает украсть сосиски
---------------------------------
Приходит Артур в церковь:
- Помогите, ради Бога! Трое детей у меня!
Ну, дали ему денег. Через два года он опять пришел и говорит:
- Еще двое родились!
Ему опять помогли. Через два года - опять. Шестой родился. Тут уж его послали.
- Что я могу сделать? Дети - дар Божий!
- Дождь и снег тоже дар Божий, но ты же против них резиновые калоши надеваешь!
-----------------------------------------------------------------------
Рон звонит в аэропорт.
- Сколько времени летит самолет Лондон - Париж?
- Минуточку...
- Спасибо.
-------------------------------------------------------------
Гарри Поттер и Рон Уизли убегают от Пожирателей Смерти. Пожиратели все ближе, ближе...
Забегают они в деревню во двор и смотрят куда бы спрятаться.
Гарри залез в бочку во дворе, а Рон кинулся на сеновал, зарылся в
сено и притих...
Заходят Пожиратели в деревню, думают: "Куда же они делись?" - решили
проверить сеновал. Взяли палочки и давай их наугад в сено втыкать.
Рон видит - дело плохо, вылез и сдался.
Ведут Рона через двор - руки за спиной связаны, спина сгорблена...
Вдруг Рон вырывается, подбегает к бочке пинает ее ногой и кричит:
"Гарри - вылазь!! Нас предали!!!!!!"


"Нас могут убить,но самое страшное-искючить из школы" Гермиона Грэнджер.

Сообщение отредактировал Titania - Среда, 05.09.2007, 01:22
 
maxaon1Дата: Четверг, 06.09.2007, 13:08 | Сообщение # 83
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Еще 25 метров осталось... " - машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопере-датчик.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц.

Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Добавлено (06.09.2007, 16:08)
---------------------------------------------
извиняюсь что так долго не было новых анекдотов


АКЦИЯ: + мне + тебе

 
xxnomadxxДата: Четверг, 06.09.2007, 13:35 | Сообщение # 84
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
во время бамбежки Штирлиц проходя мимо кабинета Бормана решил в него заглянуть.
Дернул дверь она не подалась! Дернул сельнее то же результат! тогда Штирлиц со всего маху убарил дверь ногой... Дверь осталась неприступной...
- Закрыто! - подумал Штирлец.


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
maxaon1Дата: Четверг, 06.09.2007, 13:35 | Сообщение # 85
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
xxnomadxx, biggrin

АКЦИЯ: + мне + тебе

 
xxnomadxxДата: Четверг, 06.09.2007, 13:37 | Сообщение # 86
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
Спасибо! biggrin
Просто тему подержал!


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
maxaon1Дата: Четверг, 06.09.2007, 13:37 | Сообщение # 87
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
xxnomadxx, лови +

АКЦИЯ: + мне + тебе

 
xxnomadxxДата: Четверг, 06.09.2007, 13:42 | Сообщение # 88
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
Отвечаем! biggrin
Если так дальше пойдет у нас на пару +100 наберется! biggrin


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
maxaon1Дата: Четверг, 06.09.2007, 13:51 | Сообщение # 89
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем? " - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру. "Нинзя, " - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя, " - подумал Дато Туташхия.

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

- Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.



АКЦИЯ: + мне + тебе

 
xxnomadxxДата: Четверг, 06.09.2007, 13:53 | Сообщение # 90
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Репутация: 23
Статус: Offline
Потходите ли вы друг друг:
Умный мужчина + умная женщина = преятная беседа
Умный мужчина + глупая женщина = секс на одну ночь
Глупый мужчина + умная женщина = жена олигараха
Глупый мужчина + глупая женщина = мать героиня!


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопля большой мешок
Таблы, пиво разливное
Это все мое, родное!
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я!
 
Форум » Запретный Лес » Изба-флудильня » Анекдоты
Страница 6 из 9«12456789»
Поиск:

 
Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz