Суббота, 24.06.2017, 01:39
Книга 7
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 9«1234589»
Архив - только для чтения
Модератор форума: Azik 
Форум » Запретный Лес » Изба-флудильня » Анекдоты
Анекдоты
PorcheДата: Вторник, 28.08.2007, 07:17 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Репутация: 28
Статус: Offline
Угарно!!!!! biggrin

Круцио твою Аваду через Империо!!!
 
ASERДата: Вторник, 28.08.2007, 09:28 | Сообщение # 32
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Репутация: 19
Статус: Offline
Вылетел сперматозоид из "гнезда" и ищет яйцеклетку
-Ты яйцеклетка?
-Нет!
-Ты яйцеклетка?
-Нет!
-Ты яйцеклетка?
-Нет, я кариес!

P. S. (не сочтите за пошлость).


Правда у каждого своя, а истина общая - одна на всех
 
МефДата: Вторник, 28.08.2007, 09:56 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1302
Репутация: 50
Статус: Offline
ASER, biggrin да лан гуд)))



 
43PH06Дата: Вторник, 28.08.2007, 09:57 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1513
Репутация: 31
Статус: Offline
ASER, гуд,вери гуд
 
PorcheДата: Вторник, 28.08.2007, 12:16 | Сообщение # 35
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Репутация: 28
Статус: Offline
Очень пошлый гуд!!

Круцио твою Аваду через Империо!!!
 
maxaon1Дата: Вторник, 28.08.2007, 17:52 | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.

Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.



АКЦИЯ: + мне + тебе

 
PorcheДата: Вторник, 28.08.2007, 17:58 | Сообщение # 37
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Репутация: 28
Статус: Offline
biggrin

Круцио твою Аваду через Империо!!!
 
maxaon1Дата: Вторник, 28.08.2007, 17:58 | Сообщение # 38
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
спасибо smile

АКЦИЯ: + мне + тебе

 
SplitSlotДата: Вторник, 28.08.2007, 18:20 | Сообщение # 39
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 304
Репутация: 38
Статус: Offline
А вот вам пять моих стишков, которых я родил буквально несколько минут назад
Насладитесь моим литературным гением, ыыыыы tongue

Умудрился свою палочку сломать?
"Репаро" теперь поздно заклинать!
Если нету под рукой Старшей Палочки
Будет тебе нагоняй от мамочки)
***
Страшней всего не Волдеморт
И даже не война.
А всех ужасней мама Ро
О, скольких убила она...
***
Я другану на юбилей
Принёс Смертельные Дары
Теперь он будет всех сильней
Всем остальным кирдык
***
Пугну дементоров во имя добра,
"Экспекто Патронум" - скажу громко!
Мой патронус похож на бобра,
Ведь я - бабруйский падонко)
***
Гаррик наш настоящий герой!
Лечила ему мадам Помфри:
И раны, и ссадины, и геморрой
А он пока ещё жив - смотри!;)


Волдеморт убил родителей(( закон жизни...
Ты стал знаменит - закон Fosters;))
 
maxaon1Дата: Среда, 29.08.2007, 05:08 | Сообщение # 40
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
SplitSlot, прикольно

Добавлено (29.08.2007, 08:08)
---------------------------------------------
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2? " Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7? " Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:
- Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши...

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца Бегают быстpее лошади В случае опасности закапывают свою голову в песок .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х@й!! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал?! ( извините за мат)

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого! ".

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты. " С предпоследней парты поднимается второгодник:
- Вот это жопа!
- Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...



АКЦИЯ: + мне + тебе

 
43PH06Дата: Среда, 29.08.2007, 05:13 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1513
Репутация: 31
Статус: Offline
maxaon1, жжошь!!!
 
maxaon1Дата: Среда, 29.08.2007, 05:26 | Сообщение # 42
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
спасибо

Добавлено (29.08.2007, 08:17)
---------------------------------------------
На флудилью заходи

Добавлено (29.08.2007, 08:26)
---------------------------------------------
в 12:00 будут новые


АКЦИЯ: + мне + тебе

 
AtanvaryarДата: Среда, 29.08.2007, 07:44 | Сообщение # 43
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 40
Статус: Offline
Год 1987. Детский сад. Мальчик читает стишок:
- И русский я б выучил только за то,
Что на нём разговаривал Ленин!
Год 2007. Детский сад. Мальчик читает стишок:
- Английский я б выучил только за то,
Что на нём разговаривал Поттер!


Английский я б выучил только за то,
Что на нём разговаривал Поттер!
 
PorcheДата: Среда, 29.08.2007, 09:43 | Сообщение # 44
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Репутация: 28
Статус: Offline
Уже 49, я фигею!!!

Круцио твою Аваду через Империо!!!
 
maxaon1Дата: Среда, 29.08.2007, 17:34 | Сообщение # 45
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью". Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена. "


Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тридцать три.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр иЄ не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-мЄ
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Кацман! Пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.

Иванов, - спрашивает учительница. - Ты почему пропустил два дня?
- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Добавлено (29.08.2007, 20:34)
---------------------------------------------
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять бутылок водки.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека? Сергей:
- Жаренные, Мария Ивановна.

Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.



АКЦИЯ: + мне + тебе

 
Форум » Запретный Лес » Изба-флудильня » Анекдоты
Страница 3 из 9«1234589»
Поиск:

 
Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz