Понедельник, 26.06.2017, 10:22
Книга 7
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 912389»
Архив - только для чтения
Модератор форума: Azik 
Форум » Запретный Лес » Изба-флудильня » Анекдоты
Анекдоты
maxaon1Дата: Суббота, 25.08.2007, 17:36 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
Заблудились два чукчи в лесу.
Один говорит:
-Стреляй, может услышут.
Тот стреляет - тишина.
-Стреляй ещё.
Ещё стреляет - тишина.
-Стреляй ещё.
-Не могу, стрелы кончились.

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает:
- Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
- Ты что раскричался на весь лес?

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.

Чукча биологу:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман, однако!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Едет Гарри Поттер в Хогвартс - Экспрессе. Вдруг поезд сворачивает с рельсов, а потом доезжает до поворота и снова заезжает. Гарри подходит к машинисту.
- что случилось?
- на рельсах маггл стоял.
- надо было давить!
- ну так на повороте и догнали.

Встречаются Хагрид и Гарри в раю. Гарри спрашивает:
-Ты как умер?
-Да вот, с метлы свалился. А ты?
-Смотеть надо, куда сваливаешься!!!

Хогвартс экспресс. Гарри, Рон, Невил, Гермиона и Джинни сидят в одном купэ и болтают. Вдруг поезд въежает в тунель. Становится темно... Затем звук поцелуя, а потом пощёчены.
Джинни думает: "Почему Гермиону целуют, а меня нет!?"
-Правильно Джинни!!! Говорит Гермиона.
-Опять будет тунель-поцелую Джинни! Смеётся Гарри
-Опять поцелуеш-ещё по морде дам!!! Говорит Рон.
-Ещё дадите по морде-уйду в другое купэ! Говорит Невил.

Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Читает Гарри Поттер книгу о Гарри Поттере и говорит:"Черт, Джоан Роулинг идиотом меня выставляет!"


Как-то раз Джеймс Поттер обиделся на Сириуса Блэка.
- Джеймс, а что он тебе сделал? - спрашивает Ремус.
- Да меня Сириус оленем обозвал. У, собака какая!

Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

-Есть ли у вас ветровки или штормовки рублей за 500-600?
-Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

-Вы кто?
-Я добрая фея!
-А почему с топором ???
-Настроение что-то не очень...

Приезжает как-то женчина на Север друга проведать.И зайдя к другу в дом,девушка заметила что у него под столом большое количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Приехал из Москвы домой китаец.
-Как в Москве?
-Хорошо. Народу мало. метро всегда полупустое.

-Не поеду я в Египет.Там 40 градусов в тени!
-А кто тебя заставляет сидеть в тени?

Это пока все. Пишите и вы свои анекдоты.


АКЦИЯ: + мне + тебе

 
ASERДата: Суббота, 25.08.2007, 18:10 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Репутация: 19
Статус: Offline
Сидят три старушки и разговаривают. Одна говорит:
-Вот мой пил, пил, спился.
-А мой курил, курил, закурился.
Третья смущенно
-А мой скончался.


Правда у каждого своя, а истина общая - одна на всех
 
ТенькаДата: Суббота, 25.08.2007, 18:29 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 788
Репутация: 36
Статус: Offline
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
-Украли мантию-невидимку.Значт кто-то видимый.
Рон:
-Раз видимый, значит слизеринец.
Гермиона:
-Раз слизиринец, значит Малфой.
Все вместе:
-Пошли разбираться!!!
Пошли они, отловили Малфоя и отколошматили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал всех 4 к себе на разбирательство:
-Итак, Поттер, как вы все это объясните?
-Понимаете профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну мы и подумали: раз мантию невидимку-значит видимый, раз видимый-значит слизеринец, раз слизеринец-значит Малфой.
-Хм... Интересная логика,-фыркнул Снейп,-Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
-Развы такие умные, то скажите, что в коробке.
Гарри:
-Коробка квадратная.
Рон:
-Если квадратная, то внутри что-то круглое.
Гермиона:
-Если круглое, значит оранжевое.
Все вместе:
-Апельсин!!!
Снейп достает из коробки апельсин.
-Драко, отдайте мантию Поттеру.


Перси
 
ЛютаДата: Суббота, 25.08.2007, 20:21 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 5
Статус: Offline
Тенька, супер анегдот. biggrin
 
ТенькаДата: Воскресенье, 26.08.2007, 05:16 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 788
Репутация: 36
Статус: Offline
Гарри получил письмо: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке знаменитого аврора, ведь он двадцать лет не был дома.

Добавлено (26.08.2007, 08:03)
---------------------------------------------
Снейп заходит в маггловский бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Снейп вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять приходит Снейп, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды Снейп заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на профессора.
Снейп флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Добавлено (26.08.2007, 08:05)
---------------------------------------------
В подземелье мрачном Хога
Дети зелья изучают.
Меж кипящими котлами
Гордо реет Мастер зелий,
Птице коршуну подобный.
Оскудел родимый Хогвартс,
Черт-те-что вокруг творится,
Ладно маглов не набрали
На коммерческой основе, -
Богадельня, а не школа!
Дамблдор, директор мудрый,
Впав в маразм благополучно,
Объедается сластями,
И Макгонагалл-старушка,
Диссертацию забросив,
Знай себе мышей гоняет.
Поттер, наглая скотина,
Вечно шляется по девкам
В модной мантии волшебной
(«Где бы мне достать такую?» -
Думу думает профессор),
А Малфои – сын с папашей –
Гнусно строят ему козни,
Всякий раз безрезультатно.
Филч, нанюхавшийся хлорки,
Слег в больничку, ну а Хагрид
Шумно пьянствует с Сивиллой.
Только Северус бедняга
Сохранил еще рассудок, -
И того угробят дети
(Видимо, довольно скоро).
Гриффиндорцы хором стонут,
На учебник тупо глядя,
Как пигмей на холодильник.
Им, убогим, недоступна
Эта тонкая наука! -
Усмехается профессор.
Только Грейнджер что-то знает,
Да от этого не легче.
Ботаничка и зануда,
Шла б на кухню щи варила!
То рукой мешая зелье,
То другой за чуб хватая
Зазевавшегося Рона,
Болтовнею занятого,
Снейп владения обходит,
Наблюдая за процессом.
Глупый Невилл робко прячет
Тело жирное под партой
От учительского взора,
Знать, чего-то вновь напутал,
Ой, наварит он, однако…
На котел злосчастный глядя,
Снейп командует поспешно
Гриффам: «Ахтунг! Все пригнитесь!»
Взрывом дверь срывает с петель
И разносит на хрен в щепки
Стол учительский дубовый,
Где заначена бутылка
И «Плейбой» за прошлый месяц,
Конфискованный у Драко,
Кабинет опять заляпан
Липкой мерзостью зеленой!
Заценив масштаб ущерба,
Снейп орет – и гриффы слышат,
Хоть и рады бы оглохнуть, -
«Гады! Чтоб вы провалились!»
В этом крике – шквал протеста,
Нерастраченная ярость,
Неотмщенные обиды,
Ненависть к детишкам в целом
И к конкретному студенту…
Приговор вполне серьёзный
К десяти годам расстрела
Слышит Невилл в этом крике!
И украдкою профессор
На часы глядит тоскливо:
Предстоит еще уборка
И урок у Пуффендуя…

Пусть скорее грянет ужин…

Добавлено (26.08.2007, 08:07)
---------------------------------------------
Дневник Гарри времен войны с пожирателями.
Понедельник 12 июля 1999г - Сегодня после тяжелых кровопролитных боев
пожиратели продвинулись на 3 км и закрепились в избушке Хагрида.
Вторник 13 июля 1999 г- Сегодня на рассвете пришло подкрепление и
благодаря помощи с воздуха нам удалось отбить избушку Хагрида!
Среда 14 июля 1999г- Нас атаковали с флангов численное превосходство
противника не позволило нам долго удерживать занятые позиции и пришлось
сдать избушку Хагрида.
Четверг 15 июля 1999 г- Наконец славные палочки
и беспримерное мужество волшебников позволили отбросить врага и закрепится на
половине избушки Хагрида!!!
Пятница 16 июля 1999 г- Вдруг пришел Хагрид и выгнал всех.

Добавлено (26.08.2007, 08:16)
---------------------------------------------
Прибегает Гарри к Рону:

-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!

-Не произноси это имя!

-А что, боишься?

-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.


Перси
 
МефДата: Воскресенье, 26.08.2007, 05:18 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1302
Репутация: 50
Статус: Offline
biggrin ро литвинову круто)



 
ТенькаДата: Воскресенье, 26.08.2007, 05:21 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 788
Репутация: 36
Статус: Offline
"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

Добавлено (26.08.2007, 08:21)
---------------------------------------------
На Юге его называли Митрандиром, на Севере Гендальфом, а в Хогвартсе... Альбусом Дамблдором...


Перси
 
МефДата: Воскресенье, 26.08.2007, 05:21 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1302
Репутация: 50
Статус: Offline
Тенька, biggrin biggrin



 
ТенькаДата: Воскресенье, 26.08.2007, 05:34 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 788
Репутация: 36
Статус: Offline
Волшебные проклятья

Чтоб тебя дементор засосал!
Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)
Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало)
Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)
Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)
"Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..."
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против)
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против)
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает)
Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)
«Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)


Перси
 
МефДата: Воскресенье, 26.08.2007, 05:36 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1302
Репутация: 50
Статус: Offline
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил...
омфг biggrin wacko




 
ТенькаДата: Воскресенье, 26.08.2007, 05:49 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 788
Репутация: 36
Статус: Offline
Улетает Поттер на метле от толпы Пожирателей. Пожиратели все ближе, ближе... Вот-вот догонят. Гарри уж не знает что делать, думает: "Ну все п..ц!". Тут слышит свой внутренний голос:"Нет, Гарри, еще не п-ц. Приземляйся и слезай с метлы". Ну че делать, внутреннему голосу доверять надо. Гарри приземляется и сдается Пожирателям. Пожиратели заковывают его в цепи. "Ну все, п...ц!" - думает Поттер. Внутренний голос:"Нет, Гарри, еще не п..ц! Требуй аудиенции с Волдемортом!" Гарри требует отвести его к Волдику. Его ведут. Волд с палочкой на изготовку и хмурой улыбкой поджидает. "Ну теперь точно уж п...ц!" - думает Гарри. "Нет, еще не п..ц - отвечает внутренний голос - плюнь ему в рожу и скажи, что он педик сраный!". Гарри:
- Да ты...,.... - и как плюнет Волдику в физиономию.
Внутренний голос, удовлетворенно: "ВОТ ТЕПЕРЬ П....Ц!!!!"


Перси

Сообщение отредактировал Тенька - Воскресенье, 26.08.2007, 16:10
 
МефДата: Воскресенье, 26.08.2007, 06:35 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1302
Репутация: 50
Статус: Offline
happy Тенька,



 
maxaon1Дата: Воскресенье, 26.08.2007, 11:25 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
ЧУКЧА

Едут два чукчи в тролейбусе!
Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?"
Кондуктор:"Нет."
Второй чукча:"А я?"

Чукча умеp и завещал двум сыновьям похоpонить его в океане. Оба сына утонули,
копая могилу

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
- Я хочу стать депутатом, однако!
- Вы что идиот?
- А это обязательно?

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Шаман, однако!

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Вобщем, выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину "Волга". Друг ему посоветовал, мол бери красного цвета. На следующий день чукча пришёл за машиной и говорит: "Мне красную волгу", а продавец отвечает: "У нас красных нет, у нас только чёрные". Чукча обиделся и говорит: "тогда верните мне мои 50 копеек обратно".

Добавлено (26.08.2007, 11:15)
---------------------------------------------
Животные

Прибегает муравей к слону и говорит:
-Слон, сними трусы!
-Зачем?
-Ну сними!
Слон снял трусы. Муравей 2 часа по ним бегал после чего говорит:
-Не, мои с кармашком были.

Муравей со слоном ползут по границе. Муравей:"Всё, я ползу обратно, меня заметели"

- Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?

Собрались Жираф,Колобок и Бегемот прыгнуть с 9 этажа. Прыгает Жираф-
Девять,девять,восемь,восемь,восемь...
Прыгает колобок-Девять,восемь,семь,
шесть,пять,четыре,т ри,два,один...один,
два,три,четыре,пять,шесть,с емь,восемь,
девять...Прыгает Бегемот-Земля,песок,
глина,Привет шахтерам!

Добавлено (26.08.2007, 14:25)
---------------------------------------------
smile


АКЦИЯ: + мне + тебе

 
maxaon1Дата: Воскресенье, 26.08.2007, 15:09 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 537
Репутация: 32
Статус: Offline
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока

Добавлено (26.08.2007, 18:00)
---------------------------------------------
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Добавлено (26.08.2007, 18:02)
---------------------------------------------
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Добавлено (26.08.2007, 18:05)
---------------------------------------------
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако дом все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако дом все дальше и дальше.

Добавлено (26.08.2007, 18:09)
---------------------------------------------
Покупет чукча 600 мерседес.
Проходит месяц, его спрашивают:
- Ну как автомобиль.
- Все хорошо, классная музыка, только крыша скользкая и олени быстро устают.


АКЦИЯ: + мне + тебе

 
ТенькаДата: Воскресенье, 26.08.2007, 16:35 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 788
Репутация: 36
Статус: Offline
Драко Малфой купил бутылку огневиски и спрятал под дубом до Нового года, оставив записку: "Здесь огневиски нет". В новый год пришел за огневиски и видит зипаску: "Гарри Поттер бутылку не брал"

Добавлено (26.08.2007, 19:08)
---------------------------------------------
У Вас болят зубы? Ломит кости? Крутит суставы? Скажите, где находится главный штаб Ордена Феникса, и действие Круцио пройдёт!

Добавлено (26.08.2007, 19:23)
---------------------------------------------
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Добавлено (26.08.2007, 19:35)
---------------------------------------------
персональный сайт Долорес Амбридж.Вся страница в кружевах и котятах.Приветствие:здравствуйте дорогие мои!Страница информации-информация закрыта пока министерство не сочтет нужным обнародывать ее.Надпись на форуме :вашим мнением никто не интересуется министерство знает лучше.надпись на чате:от разговоров можно воздержаться!


Перси
 
Форум » Запретный Лес » Изба-флудильня » Анекдоты
Страница 1 из 912389»
Поиск:

 
Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz